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Hoy quería escribir sobre algo alegre pero no he podido...
Una extraña sensación se agolpa en mi interior desde hace un rato.
Una sensación que nació el miércoles pasado y no deja de crecer y crecer, la misma que el 6 de marzo del año pasado y que se hizo realidad el día 12. ¿Acaso vuelve a ser el principio del fin?
No, no creo que esta vez sea así. Entonces...¿Qué es?

¿Paranoias? ¿la cercanía del día 3? ¿La vuelta a la rutina? ¿Estrés?
Otra vez esa extraña presencia que amenaza con destruirlo todo.

Tristeza. Nerviosismo. Cercanía de exámenes. Estrés. Dolor. Miedo.
Miedo, llevo toda la semana viendo fantasmas donde dices que no los hay.
Parece que ya no me quieres de la misma manera. Quizás es así como deba ir: por rachas. No lo sé.

Solo sé que necesito que me digas lo que sientes de verdad, que te mueras por verme, busques mis labios y me vuelvas a amar.

Necesito que te vuelvas a interesar por mí.
Necesito tardes de conversaciones alegres,sinceridad, amor y cariño.
Porque no quiero la luz de tu mirada se apague.

Nostalgia

Hacia bastante tiempo que no pasaba un domingo por la tarde solo, aquí, como he pasado muchos domingos a lo largo de mi vida.
Al abrir la puerta y ver el desastre muchos recuerdos se agolparon en mi mente. Dejé la mochila y me quise calmar. Pero no pude.
Mi mente comenzó a viajar hacia malos recuerdos.
Recuerdo llorar, llorar mucho, recuerdo esperar cosas que nunca llegaban, recuerdo el calor de un abrazo que nunca pedía y el falso cariño de unos besos que no deseaba.
Recuerdo las mañanas de domingo frente al televisión y la oscuridad de algunas noches, de muchas.
Recuerdo el abrazar a mi pequeño peluche  mientras escuchaba cosas que no quería oir.
Recuerdo la soledad, recuerdo el pasarme horas y horas solo metido en mi habitación viajando a otros mundos para distraerme.
Recuerdo el pasarme días enteros sin salir de casa donde la alegría llegaba en forma de alguna amiga que se había acordado de mi y la apetecía charlar.
Incluso la última gran decepción que viví aquí este verano y la última vez que me puse triste aquí.
Recuerdo estar solo, el no sentirme importante y el vivir horribles momentos entre cuatro paredes y llorar y llorar.
De repente un sonido en el ordenador me hace despertar y volver al día de hoy.
Apareces y me alegras de nuevo, hablándome, sacándome de mis malos recuerdos y haciéndome reír.

Gracias. Desde julio la vida es más alegre y más fácil.

16 de febrero

Hoy he visto a una chica en el metro leyendo un tomo de Death Note y me ha trasportado al pasado, hace exactamente un año.

Hacía un sol espléndido durante el amanecer y me desperezaba mientras sonaba el despertador.  La llamada del gato me hizo levantarme para darla de comer y también a mis tripas que ya reclamaban alimento.  Me senté frente a la tele mientras mojaba una galleta y mi mente comenzaba a funcionar mientras veía los resultados de los partidos de Champions.
Vi la hora, la misma de siempre, iba bien de tiempo.
Finalmente, salí de casa, me puse el mp3 y comencé a andar deprisa ya que como siempre al final me había retrasado un poco. Al final llegué a tiempo a la estación.
Allí ví a alguien conocido, está con su novio. Mejor no ir. No es de mi agrado estar ahí ahora.

Me voy al final del anden enfrascado en mis pensamientos, ha sido el mejor fin de semana desde que empezó el año pero no entiendo bien porque no te puedo ver hasta la semana que viene, ¿acaso no vas a tener ni una hora a la semana para dedicarme? ¿Ni siquiera en fin de semana? Si vivimos a 30 min... Da igual, esperaré. No sera mucho tiempo.

Intento apartar esos pensamientos mientras me acomodo en un asiento y comienzo la lectura del tomo de Tsubasa por el que me quedé. Sus imágenes y diálogos comienzan a formar una emocionante y entretenida historia en mi mente mientras echo a volar entre sus páginas y me identifico con aquel  muchacho que tantas emociones e inspiraciones me ha dado desde los 10 años.
Suena mi parada, como siempre en lo más interesante.

Desconecto mi mp3 y salgo. Periódicos, buen ambiente y buenos compañeros que ya me hacen reír desde primera hora.
Clase, una invitación a la cafetería, conversación sobre el japan, mus y a casa.

Internet y tu presencia que...cada día se vuelve más falsa y egoísta.
¿Acaso hice bien el finde? ¿No debería haber esperado? Lo deseaba tanto....
Por suerte Oliver y Shaoran me amenizan la tarde.
Es una pena que sean ellos los que me tengan que alegrar...

Noche

El sábado fue otro de esos días que pasan volando. Uno de esos días de despreocupaciones dónde solo existes tú.
Como todos esos en los que viajamos a aquel pequeño rincón de felicidad.

Hoy hace justo 6 meses que vi a la princesa en su totalidad. Y como siempre intento sacar algo nuevo de alguno de esos momentos en la burbuja.

Me encanta besarte, mimarte y crear magia con mis manos cada vez que te rozo.
Que te duermas entre mis brazos y ver un gesto de felicidad en tu rostro mientras sueñas.
Decirte las más hermosas palabras que te pueda dirigir en un abrazo eterno y sentirte.

Sentirte por todos los medios y de todas las maneras.
Sentir que te derrites cuando mis labios te recorren, sentir que nuestros corazones se pueden unir en un único ser, sentir que nuestro amor puede explotar en un solo gesto.

Si...Anoche yo tambien me di cuenta de que me importas más de lo que nunca quise admitir.

5 de febrero

Y ya ha pasado otro mes más.
Hoy de nuevo es día 5.
 7 meses después de que aquel lobo atacase, recuerdo que no quiero que olvidemos aquellos momentos.
Quiero que recuerdes ante todo aquellos días anteriores.
Aquel si pero no en aquel banco con tanto nerviosismo.
Aquella larga espera.
Aquella noche en la que mis dientes atacaron y se paró el tiempo para nosotros.
Aquellos primeros días de nerviosismo.

Y tampoco quiero que olvides lo bien que estamos dentro de la burbuja cada vez que nos sumergimos en ella.
Lo divertido que es pasar sábado tras sábado riéndonos de las mayores estupideces que se nos ocurran mientras paseamos sin rumbo fijo.
Lo curioso de lo beneficioso que es sacarle una sonrisa a la gente que nos ve en el metro.
Lo fácil que te resulta hacerme reír cuando más lo necesito.
Lo facil que me resulta llevarte al paraíso.
Lo extraño que es que hagamos de cualquier lugar sea un rinconcito del cielo.
Lo extraño y agradable que te debe parecer que haga realidad tus sueños.
Lo bonito que son nuestros abrazos mañaneros.
Lo que significa un te quiero, aunque cada vez nos cueste menos decirlo, ya que es algo más que dos simples palabras.

Y sobre todo, no olvides, no olvides nunca, lo mucho que te quiero.

¡Congratulations!

¡¡Mundo de viento cumple hoy 6 meses!!
Muchas gracias a todos los que lo visitáis a diario.
Intentaré seguir creando temas y más temas que os gusten.
Gracias pues sin vosotros este blog hubiera sido abandonado hace tiempo. Vuestro apoyo es lo que hace posible que esto siga adelante.

Espero que sigaís visitando este pequeño lugar de libre expresión.
Un saludo.
Sojiro.

Engaños

Hoy me he sentado frente a tu ordenador, en esa mesa, en aquel lugar donde hace justo un año estaba sentado frente a mi Netbook, agobiado ya que tal día como hoy comenzó aquello que me hizo abandonar mis sueños, aquel día que discutí tras recibir aquella carta.
Y ya desde aquel momento, sabía lo que iba a pasar. El tiempo me volvió a dar la razón en verano.

Y mientras me sumergía en tu pantalla, me he dado cuenta de nuevo, que odio que me oculten la verdad, odio que me mientan, odio que me digan una cosa y luego hagan otra.
No puedo entender como alguien que te quiere  te puede engañar u ocultar la verdad. No soporto a la gente que hace eso. Porque al final, por una razón u otra me acabo enterando.Y ya no creo más en esa persona porque miente.
Prefiero que me digan toda la verdad directamente aunque duela. Porque me duele mucho más enterarme de que me engañan. Y al final siempre me entero.

Y antes vi como estabais felices, ilusionados por muy difícil que fuera el lugar donde os habían mandado. Y yo...me salto una clase para poder disfrutar de la libertad. Como si hubiera dado un paso atrás.
Y después quieres que no sea borde, que te hable todos los días y te cuente mis problemas.
Total, no te vas a acordar y apenas te vas a enterar.
Si hasta sacrificas mis sueños.