Idiota

Soy idiota. Sí, sin duda no tengo remedio.
Otra vez esa horrible sensación de soledad, otra vez esa horrible sensación de que soy un autentico imbécil.
Caliente.
Unas gotas poco a poco van ahogando a otras. Tengo ganas de abrazarte y no dejarte escapar, tengo ganas de que nos fundamos en un eterno abrazo bajo el grifo que haga que paren las gotas.
Mas caliente.
Sabes bien que no quiero dejar de quererte y aún así sigues teniendo miedo. Yo también. Pero ya no lo puedo remediar. Ya no puedo evitar el quererte demasiado porque es demasiado tarde. Ya no puedo evitar el necesitar un beso tuyo casi como mi respiración. En ningún momento me quise hacer esperanzas, ni llegar muy lejos para volver a caer por el precipicio y estamparme contra el suelo. Pero es tarde, he subido demasiado alto.
¿Y aún piensas así?
Quiero subir la temperatura del agua hasta se evaporen las gotas.
Sabes que si no fuera por tu apoyo y comprensión más de una mañana me hubiera marchado corriendo a meterme a mi cama.
Sabes que espero impaciente los sábados para que podamos relajarnos y disfrutar, para que nos metamos en nuestra burbuja donde no existe nada más.
Sabes que me encanta estar contigo, decir varias tonterías para que te rías, abrazarte y escucharte hablar, hablar y hablar durante horas.
Sabes perfectamente que algún día todo llegará al final,por desgracia los cuentos no duran eternamente, pero sabes que eso ocurrirá cuando estemos hartos, cuando no funcione nada, cuando vernos no sea algo cómodo. Cuando ambos sepamos que es nuestro final.
Pero para eso queda muchísimo, muchísimo  tiempo.
Porque quiero quererte y quiero que me quieras, quiero amarte y quiero que me ames.
Mucho, mucho, mucho.

Inutil

Me siento un auténtico inútil. Siento que no sirvo absolutamente para nada, me siento como si fuera un bufón, un estúpido payaso que debe hacer cuatro gracietas para agradar y sentir que sus risas son la única forma de acercarse a todo el mundo.
Siento que no soy un buen amigo, siento que cada vez soy peor persona.
Siento como si en mi interior hubiera una luz de ilusión y vida, que poco a poco se va apagando sola y hace que tenga pocas ganas de vivir.
Me siento sin fuerzas, desganado.
Ni siquiera estoy seguro de que soy capaz de alegrarte cuando estás triste. Y eso que uno de mis mayores deseos es que estés siempre alegre.
Y entonces intento hacer todo lo que esté en mi mano en ese momento para hacerte sonreír de nuevo. Pero a veces pienso que no lo consigo, a veces creo que no soy capaz tampoco de hacerte feliz.
Y siento que soy tan inutil que por ello nadie quiere acercarse a mi. Incluso muchas veces pienso que solo me quieres como un mero entretenimiento. Que soy solo alguien con el que pasar el rato. Y que cuando te aburras te marcharás.

Siento que no veo mi futuro, no veo lo que haré, veo que todo el mundo poco a poco va forjando algo y se esfuerzan para ello pero yo no y todo el mundo me despreciara por mi inutilidad. Siento que no haré nada bien cuando más lo necesiten.
Siento que sin duda soy un patán, un payaso y que por eso nadie me tiene en cuenta.

Susto

¿Ya?¿Ya se ha terminado?¿Qué he hecho mal?
Mi estomago dio un vuelco, estuve a punto de vomitar la cena que ahora no era más que una pasta destrozada que pugnaba por salir de mi cuerpo.
Uff...no, por suerte solo ha sido una mala interpretación.
Mi tripa y su contenido volvió a su lugar.
La oscuridad parecía estar volviendo a mi ventana cuando pareciste confirmar mi mayor temor.
Corazón encogido, lagrimas. Sombras.

Me sacaste de aquel túnel oscuro que parecía no tener final y aún crees que puedo marcharme así como así. Y por si fuera poco por primera vez puedo ver la luz desde cerca y no desde la puerta de mi cueva.
Sin duda me he vuelto a dar cuenta realmente de lo importante que eres para mí.
Por eso yo tambien tengo miedo.A ambos nos han destrozado en pedazos miles de veces y por ello sabrás tan bien como yo lo que siento.
Tengo miedo de despertar un día y que de repente ya no estés, como si hubieras sido un sueño. Como si fueras una flor que se marchita en invierno.Tengo miedo de que sentir lo que siento sea un error y de que un día te marches y te lleves mi corazón contigo. Y me dejes solo, triste y destrozado.
¿Y todavía te atreves a preguntarte que siento? ¿Y todavía dudas de mis sentimientos?
Te lo puedo decir una y otra vez y nunca me cansaré de hacerlo. Esas ocho letras que tanto te gusta escuchar de mis labios. Te quiero.

Tren

Hoy me he despertado mal sin razón aparente. No puedo ser el mismo si me encuentro mal, no puedo ser yo si no estoy donde quiero.
Dejo pasar un par de trenes ya que ninguno me lleva a mi destino. Deseo no tener que seguir esperando en la estación a que venga. Me entran ganas de darme la vuelta, meterme en la cama y no salir jamás.
Tengo frío,sueño,dolor de garganta y estoy cabreado y encima no puedo tomar el siguiente vehículo ya que me dejará a mitad de camino. Donde debería estar.
Pero no puedo, ya hay que ser egoísta para no dejarme cumplir mis verdaderos sueños.
Me encuentro con una vieja conocida, podría subir con ella, pero no me apetece.
Veo pasar el traicionero tren mientras doy un paseo y veo a amigos y conocidos felices en su interior.
En este momento hasta podría llegar a odiarlos.

Por fin llega mi turno, podría haber corrido, por suerte estoy demasiado lejos de mi punto de partida y me limito a entrar.
Tengo un mal presentimiento. En su interior todo está gris, sucio, taciturno, lleno de palabras sin sentido y de gente con miradas despectivas. Se bajan, se suben, entran, salen. Parecen simples marionetas movidos por hilos gigantes de un Dios furioso.
De repente, el tren se detiene en esa estación, allí me tendría que bajar, allí me estaba apeando hace un año mientras las letras de Judy & Mary resonaban en mi cabeza y una sonrisa iluminaba mi rostro.
Hoy no, apenas quiero mirar, me limito a sentarme donde antes una señora me observaba con desprecio. La puerta no se cierra y tengo ganas de salir, saltar, correr, coger el periódico, verles y sonreír. Sin embargo no puedo.
Por fin el tren prosigue su viaje, una, dos y tres estaciones. Intento pensar en otra cosa para aparecer con buena cara.
Bajo del tren y camino lo más deprisa que puedo para aullentar los malos pensamientos. Entro allí y por suerte, la gente sigue siendo amable. Me despejan, divierten y mejoro.
Solo hasta que vuelvo a coger el tren. Tengo sueño de nuevo, ganas de comer, llegar a mi casa y dormir.
Odio el tren y odio los miércoles.

Inspiración

Llevo casi una semana sin saber que escribir. Algo muy raro en mí. Siempre ha habido veces que la inspiración me ha abandonado durante días pero siempre y en el momento más inesperado regresa como un viejo amigo al que hace mucho que no ves.
Y leo los escritos ajenos y me da envidia lo bien que les salen las palabras y las frases, y sin embargo cada vez que intento expresar mis sentimientos me cuesta como si de correr un maratón se tratase.

Entonces, recuerdo y releo mis historias y me acuerdo de como las palabras salían solas cuando Aura intentaba declararse, o cuando Oliver estaba a punto de morir.
Y me vuelvo a preguntar porque me cuesta tanto expresarme.
No me importa hablar de muchos temas y muy variados, sin embargo a la hora de decir lo que siento de vez en cuando me echo para atrás, y eso que no hay nada malo en decir ciertas cosas.
Muchas veces me han regañado por lo mismo, incluso he llegado a pensar en escribir todo, ya que escrito todo sale prácticamente solo. Sin embargo a la hora de hablar la cosa cambia, me pongo nervioso, mucho más de lo habitual y me trabo y me meto en jardines en los que tengo que podar mucho para poder salir de allí.
Pero, ultimamente me estoy dando cuenta de que eso está empezando a cambiar y mucho mejor sino tendría muchos más problemas. Y más sabiendo que voy a trabajar en un mundo donde las relaciones sociales son una parte importante.

Por eso me alegro muchas veces cuando puedo expresarme con total libertad y totalmente abierto, incluso cuando me tienen que sacar las preguntas. Incluso hay ciertas preguntas que me encantan  que me hagan, simplemente porque así es una forma de expresar mis sentimientos más abiertamente.
Pero todavia esas dos palabras se me siguen atragantando como un par de dagas deslizantes en la garganta, simplemente porque es uno de los sentimientos mas fuertes que me inundan en este momento.
Pero no quiero que olvides nunca que te quiero.
Al igual que no quiero dejar de intentar ser más abierto.
Ni dejar de buscar la inspiración.

Firmamento

Corriendo por la profunda selva, aquel pequeño se encontraba débil, no encontraba la salida. Pasaban los días, las horas y los minutos como si fueran años. Podía berrear todo lo que quisiera, podía llorar e incluso gritar más alto de lo que nunca había gritado, pues nadie le iba a escuchar en esa inmensidad de árboles.

De repente, una noche, una extraña voz le despertó.

-Muchacho, muchacho…

El chico no la hizo mucho caso.

-Muchacho, muchacho despierta.

-¿Qué? ¿Es a mí?

-Escucha, este no es tu lugar, estás muy cerca de la salida. Por favor sigue mis pasos te lo ruego.

-Pero… ¿Quién eres?

-Mira al cielo.

Entre todas las estrellas del firmamento, destacaba una, una que brillaba con un brillo particular, una estrella distinta, la más hermosa que él había visto nunca. Una estrella que parecía estar en el cielo esperándole.

-Sígueme.

El muchacho poco a poco comenzó a mirar más de lleno esa estrella, su brillo le acompañaba todos los días, su brillo le abría un camino distinto, un camino que poco a poco estaba queriendo elegir.

Y de repente se sintió afortunado. De entre todas las personas del mundo, esa estrella le encontró y le eligió para estar a su lado, esa estrella se quedó ahí dándole su cariño. Y entonces no quiso separase de ella nunca.

Quiero que sigas siendo mi estrella, la luz de mi oscuridad, ese pequeño ser que me alegra la vida, esa personita cuya sonrisa me hace sentir la persona más feliz de la tierra.

Porque haría cualquier cosa por ti, porque te quiero.

Pues tú eres mi estrella.

Fuerzas

Mañana comienza de nuevo una pequeña parte de lo que será mi futuro. Sin embargo tengo menos ganas que nunca de empezar.
Me he visto obligado a renunciar a mis verdaderos sueños.
Me he visto obligado a seguir un camino que en ningún momento fue mi prioridad. Me he visto obligado a meterme en un mundo que, aunque me gusta, nunca quise estar.Y todo por él, como siempre la causa de la mayoria de mis problemas...

 Me hubiera gustado estar allí, donde debía estar, con vosotros. Como el año pasado, uno de los mejores sin duda. Gracias a vosotros descubrí un nuevo mundo, gracias a vosotros ahora soy una mejor persona. Espero que nunca olvideís que he sido parte de eso y que desde la distancia me gustaría seguir siendolo.
Ahora solo pido fuerzas. Fuerzas para enfrentarme a algo desconocido que en fondo me hace ilusión. Fuerzas para no salir corriendo cuando llegue a ese lugar que estará repleto de gente. Fuerzas para que me acabe de gustar lo que voy a hacer. Fuerzas para seguir adelante con ello.

Simplemente pido fuerzas para no salir huyendo.